Hoe je verbindend communiceert?

Tijdens de aankomende feestdagen breng je waarschijnlijk wat meer tijd door met je partner, (stief-) kinderen, familieleden, vrienden, … Verbindende communicatie kan jou helpen om de dagen zonder extra stress door te komen en je meer verbonden te voelen met jezelf en de mensen om je heen.

Met verbindende communicatie bedoel ik dat je verbindt met jezelf, met dat wat je ervaart en wat je tot uiting wil laten komen. En dat je in die uiting ook verbinding vindt met de ander.

Begin bij jezelf!

Het begint bij jezelf. Hoe communiceer je met jezelf? Weet jij hoe je je voelt? Wat doet de situatie met jou? Wat roept dat wat de ander zegt of (niet) doet in jou op? En wat je wil overbrengen aan de ander? Voordat je in contact gaat met de ander is het belangrijk helder te hebben hoe jij er zelf in staat. Stap 1 is: Hoe is dit voor mij? Stap 2 is: Onderzoeken wat je nodig hebt, van jezelf en/of de ander. Is dat een luisterend oor, een advies, een actie, of juist even niets? Stap 3 is: In contact treden met die ander en het overbrengen. Het kan zijn, dat stap 3 er helemaal niet van komt of een tijd uitgesteld wordt. En dat komt de relatie voor de lange termijn ten goede. Verbindend communiceren resulteert veelal in minder gesproken woorden en meer en bewustere interne dialoog!

Koude thuiskomst na Kerstborrel

Voorbeeld: Je komt thuis van een Kerstborrel, waar je zonder je partner naar toe bent gegaan. Bij thuiskomst vraagt je partner niets. Die gaat op in een film of het werken op de laptop. Het voelt koud na het gezellige samenzijn op die borrel. Wat maakt dat je ‘kou’ ervaart? Voel jij je niet gezien en gehoord? En waar raakt dat? Wat heb je nodig? En wat verlang je van je partner?

Als jij je niet gezien en gehoord voelt, is het belangrijk om te voelen of dit iets raakt. Als het je diep raakt is er meestal meer aan de hand dan de ervaring in de situatie waar jij je in bevindt. Heb jij dit gevoel eerder ervaren? Dan is jouw partner in deze situatie een trigger. Daar bewust van worden, helpt om niet uit te halen naar je partner en een dader van hem/haar te maken voor ‘dingen’ uit het verleden.

Kun jij nu jezelf troosten voor het niet gehoord en gezien zijn in het verleden en daarmee jezelf nu wel zien en horen?! En jezelf afvragen wat je in deze situatie van je partner verlangt?

Als je geen partner hebt of niet samenwoont, kun je evengoed kou ervaren bij thuiskomst en het ontbreken van een partner ervaren. Of een soortgelijke situatie meemaken met je (stief-)kind, vriend(in), collega,…

Verbindende expressie

In stap 3 treed je naar buiten en kom je tot expressie. Dat kan in gesproken of geschreven woorden gaan. Als je lerende bent, is het wijs om een tijdje eerst op te schrijven wat je wil gaan zeggen en vooral het ‘hoe’ daarmee voorbereidt en bewuster neerzet. De volgende tips zullen je helpen om gelijkwaardigheid te bereiken in de dialoog tussen jou en de ander, maar ook tussen je gevoel en verstand:

  1. Formuleer vanuit jezelf/’ik’
  2. Formuleer vanuit jouw gevoel/ervaring/waarneming
  3. Formuleer jouw behoefte/verlangen
  4. Check of de ander je gehoord en begrepen heeft
  5. Waak voor ‘absolutiseren’, aanvallen, oordelen, eisen en dreigen

Als je weet wat je tot uiting wil laten komen richting je partner, dan formuleer je vanuit jezelf. Bijvoorbeeld: “Ik merk dat ik kou ervoer toen ik thuiskwam van die borrel. Ik miste belangstelling van jou.” Als je in je onderzoek ook de geraaktheid op een oud stuk hebt ervaren, dan kun je dat ook nog delen. “Het raakt me extra, omdat ik vroeger als kind zo weinig belangstelling heb ervaren voor wie ik echt ben.”

Daarna volgt je behoefte/verlangen: “Ik zou het fijn vinden, als je een volgende keer zou vragen hoe mijn avond was?” En vervolgens check je of het aangekomen is: “Kun je mij volgen?”

Wat NIET werkt is als je jouw partner aanvalt: “Je toonde weer eens totaal geen belangstelling toen ik thuiskwam. Dat doe je nooit!”. Met een aanval/beschuldiging raak je de verbinding met de ander kwijt, want die gaat in de verdediging. Je komt dan in een strijd, een welles-nietes discussie en dit eindigt met twee verliezers.

Met absolutiseren verlies je de verbinding met de ervaring/situatie. Je maakt het groter dan de actuele situatie en daar kan de ander niet op reageren en een gelijkwaardig gesprek is niet meer mogelijk. Houd het dus altijd ‘klein’: bij de ervaring/het moment/de situatie in het hier en nu.

Dit is een praktijkvoorbeeld en wat algemene tips. Iedere situatie vraagt een gepaste benadering. Wil jij leren verbindend te communiceren? En daarmee jouw relatie(s) verrijken? Welkom bij Hultzer Coaching!